爱情的真谛作文2500字

爱情的真理作文2500字

爱情究竟该怎样做才像是爱情？许多时分我总是涌起关于爱情的随想，尤其是当听见一些挚爱的歌时。但每次的感受归来归去，说的明的就仅仅几句话，最终浓缩至普通的几句话，并且还少纵即逝，想起之时若其时记不到纸上，往后就忘过去了。就像爱情，或许自身就仅仅一种成与不成的感觉，没有太多轰轰烈烈的进程，实在的爱情只可能是普通的事，普通人的事。所以能表明爱情的仅仅一些普通的话，用富丽的言语无法表达。但这，却阻遏了我的笔头划动，也阻遏了我的爱情。

关于女孩，我是十分尊重的，就像我尊重人的生命自身便是尊贵相同。也由于尊重，我特别怨恨堕落分子—包含堕落分子中的女人。比如以悦女为乐的花心萝卜，摧残女人的日本鬼子，还有在影片中让人恨得咬牙切齿的女特务，等等。总归，凡摧残人自身纯洁与庄严的行为与人，我都厌弃并轻视，为害女人的更是不行宽恕的堕落分子。这是我天分里中的暴力表达在基因里，它的呈现比我上学受教育还要早。而我的爱情活动，则就像一场革命活动，悉数为了庄严和纯洁而战，而存在，开端，持续甚至完毕！

可这种理想化的爱情在实际里并不存在。但校园里，电视里，小说里，传说中，那风花雪月，心意纠缠又衷曲坚执的爱情却一次一次煽动着我的斗志，让我在自己的梦想里任意冲杀，随意梦想，继而我迎来了高中那次情理之中意料之外的失恋。

虽然我每天都在梦想一份爱情，但爱情里另一个主角却一向缺席，我和我的日子也总在缄默沉静中度过的。直到有一天，我无法再隐秘。十八岁的天空不行能被学习熏的一片漆黑，十八岁的天空要有自己应该的姿态！花朵之所以美丽，是由于该开的时分开了！这但是比花朵更纯洁的人生，岂可错失！我狂信！直到现在，我也狂信！学习并不是阻遏当岁人做当岁事的理由，已然人是聪明的，能

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想出许多办法，这更不该该成为阻遏的理由。能谈成爱情，我不会耽搁我和她的学习。相反，爱情的甜美和执着会让我为了寻找那份爱而前进学习，更进步的学习，更况且我喜爱的那位仍是校园的尖子，为了追逐她我更会拼命的学习。但我这个姿态的，在这个实际，诚心并没有为我自己挣得什么。那几年的年月是我最困难最难以忘掉的年月。除了苦撑便是损伤责难冲击与讥讽．没有朋友没有协助．崇奉的置疑与出路的昏暗困扰着我，让我日子在极度的郁闷中，每刻都在用力保持着心的平稳。但越是沉着的考虑越是深信这份爱情这个人这一生的重要，越是放不下这份爱情。更况且我的打算是，毕了业不再读书，而去经商供她读书，她家不太殷实，而我现已读够，在图书馆里我已找到了我所需的悉数。并且我深信不管何时，悉数都是人最重要，互相在一同美好的活着最重要！那段时刻她真的快成了我的生命。

但随同我的只要阻遏下的曲意。为了躲避那些人，更为了逃脱那份烦恼。最严峻的时分我请假回了家，虽然我理解这只会是糟蹋时刻。我把自己关在小屋里用了两个月的时刻给她录音。校园和我的家人已使我的声响无法亲身让她听到，而我是如此想对她倾述我的`心音，我的心一秒钟也不得安定。我劝诫自己这是杂音吗？这是我的鼓舞，是我的思索，这是爱！抵住压力让那些不深信之人，和自以为是的失望之人见鬼去吧，我可不让他人的失望阻遏我的未竟成功，纵然败去，也要将尽力支付至完全，将这份心中爱情感觉悉数开释至不留一点一滴！录音一向到那两个录音机悉数作废。当我从那间小屋出来的时分，我的头发已因极度的郁闷从黑色变成了红棕色，严峻的厌食症和食后吐逆让我瘦骨嶙峋。妈妈和教师仍以影响学习为由持续阻遏我和她的对话。而至始至终，那个我深爱的女孩连话都没有和我说过几句，萧瑟的像个剑客，说出的像个仇敌．或许此生我真的就不该归于她的爱情。

妈妈忧虑坏了。在家的某一天，妈妈说，我带你去看心理医师吧。我说，我没事，仅仅—。后边的话我没说出来。我怕说出了，那些人又会用怎样失望的言语以及举动为我带来不方便。更况且，我说不清我要说些什么？而她又不在这里。我说的话都随风走了，往后不再来，我说它干什么？而那风儿又真会懂人心吗？

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为了不让妈妈忧虑，我随妈妈去了心里诊所接受了查看。出来后医师告知妈妈我不该该来这种当地，我瘦骨嶙峋的姿态应该去健身馆。妈妈稍稍放了心。后来，我偷空借了摩托车给她送去了磁带，再后来，磁带大部被原封不动的退回。我脱离了那个我挚爱的班级，去了全校仅有的B类班。与磁带退回的还有教师更严峻的呵斥和正告。爸爸为此大动怒火，并在睡觉的时分踢着我哭泣，那是我平生榜首次见到爸爸哭泣，他苦楚的闭起眼睛都无法动身，那也是爸爸榜首次打我。我至生有愧，不能宽恕我自己使爸妈如此悲伤，并让我在尔后的年月里常常回想我对爸妈的损伤真的是不该该。这份伤痕与内疚，让我在今后的工作里更成了事务狂，为了补偿爸妈心中的那份间断的学业之好，更为了补偿他们曾给予我的那份高兴与信赖—我是最棒的。高人一等工作光辉才是最好的酬谢，而那张纸的惋惜其实可大可小，也能够可无，把工作做好了也是美好的本钱。而我所受的伤，由于那份爱情，我不懊悔，一向到现在更不懊悔，并跟着时刻的渐进，越来越觉得自己是个英豪，我顶住了压力，让我的爱情在执着中逝世，而不是在屈从里死去。我十八岁的时分过的日子像十八岁。

爱情在实在的普通里或许并不像自己幻想的那样美丽，假若自己不理解得该去爱惜谁。当爱情真的褪去成回想，最终当回想也不再计较的时分，伤痕就成了伤痕，承担起警示的效果，对那份爱情才有了倾诉的勇气。惋惜当然存在，但情感已是物是人非，那惋惜也不再是激动，更不再是愿求，而是戒备自己怎样才会成功的阶梯！仔细依旧在仔细，但仔细已能逾越明析并删去感觉的陷井，已成为变轨在正确的方向上的仔细，这也是老练的体现与意图，亦是苦楚的赐予。 这是我的榜首次铭肌镂骨的爱情。从那开端起，我收起了我的狗牙项圈，摘下了脚镯，把它们和我的少年一同，锁进了我的木头箱。生长或许仅仅一种堆集苦楚的进程，长大也只在理解苦楚的一会儿，有了这些已不再需求更多的理由就现已满足完毕一个人的慒懂。也是从那开端，我对不喜爱我的女孩再也不动心。即便我十分喜爱她，假若她不喜爱我，我对她的定位也仅仅可有可无的一般朋友，更谈不上会对她发生什么感觉付诸于什么举动。并养成了一个自己的习气：若是由于爱情，请女孩吃榜首顿饭的时分，不会请的丰富，并很快就和她说说爱情。不计较并且还满心欢喜的女孩会是我今后的座上宾。爱你的人就算你犯再大的过错，她都会宽恕你。

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不爱你的人，就算你皱个眉头，她都有理由脱离你。若爱是这样，已然爱是这样，那么浑世之中，真情不易，喜爱自己的要好好爱惜，不喜爱自己的亦犹她对自己相同只要过客之缘顺其意而亦不用深念。爱情是缘分，能谈成的早点圆聚且有人便是甜美，谈不成的早点散去。爱情也是艺术，但可能在许多人眼里还胜不过感觉，已然没有与之相应的高水平观众，那么，为什么要以损伤别离的成果糟蹋亮出高水准的艺术家呢？况且，美好的界说多姿多彩，一个人能把爱自己的人照顾好就已不易，哪还有闲情给那些不真爱自己的人呢？更况且，千思万念心无改，一生一世只为君是爱情的真理，这么宝贵的东西，怎能给不保重它的人去糟蹋呢？

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